De ironie van een voetbalvrouw

09 september 2015 | Stefan Smeenk | Smeenk kopt binnen

De ironie van een voetbalvrouw

Afgelopen weekend was ik in een niet nader te noemen uitgaansgelegenheid in Amsterdam. Zelfs op een doordeweekse dag is deze tent riant gevuld omdat het kletspraatje gaat dat dit een plaats is waar voetballers graag het royale salaris verkwanselen. Ik –gretig opzoek naar inspiratie voor deze column– besloot dit gerucht eens hardhandig te ontkrachten. Zoals elke memorabele avond, liep ook deze niet geheel volgens planning.

Met enige bravoure wist ik me langs de portier te worstelen. Slechts met een korte glimp door de ruimte zag ik dat ik met mijn H&M T-shirt en knakenschoenen underdressed to impress was. In iedere hoek van het establishment waren tafeltjes met gladgeschoren mannen te vinden die met gespierde borstpartijen, horde vrouwen om zicht heen wisten te verzamelen. Het waren de atletische lichamen of de gouden horloges, fonkelende oorbellen, protserige tatoeages en knallende champagneflessen die deze roedel vrouwen wist te vervoegen.

Voetballers showde weelde en promiscue vrouwen probeerde een glimp van succes mee te pikken. Uit respect zal ik één voetballer in het specifiek niet benoemen omdat deze nog de volgende dag tegen IJsland in de Amsterdam Arena moest aantreden. Één dame was nog meer geïnteresseerd in die voetballer dan ik.

Ze had een zwart geverfd suikerspinnenkapsel en een rok die zo kort was dat je alleen door ernaar te kijken al een blaasontsteking opliep. Door de lagen make-up zou ik bijna verwachten dat ze de Batman wil ombrengen, en toch, toch trok ze mijn aandacht ­–had zij maar wat meer kleren aangetrokken. Ze was volledig gefixeerd op de man die binnen 24 uur nog zijn minuten voor Oranje moest maken en die het klaarblijkelijk niet vreemd vond om zijn mond aan een fles bubbels te zetten. Als een pedofiel met een goed gevulde hand snoepgoed, werden er wulpse blikken uitgedeeld. Zonder een aftrap was de one night stand al bepaald.

Tussen haar avances door werd ze enthousiast begroet door het dienstdoende personeel. Dit was het type vrouw dat geen nacht in deze tent oversloeg. Zij had de ziekte van F.O.M.O onder de leden maar ze werd hopelijk vanavond rijkelijk beloond met dit buitenkansje.

Wie zegt dat vrouwen niet kunnen inparkeren, moesten eens naar de bilpartij van deze dame kijken. Met een sensuele manoeuvre drukt ze haar derrière strak tegen de broek van haar prooi. Voordat het 'droogneuken' echt vorm kon krijgen wordt de paringdans hardhandig geïnterrumpeerd door een kaper op de kust. Een dame met hakken als moordpolen en meer plastik in haar voorgevel dan een bodykit op een gefinetunede Volkswagen Golf. Deze tent bleek vol met dit soort types te zitten.

Het type dat alleen achter de mannen aangaat met geld en later met een glas champagne in de hand verbazing spelen en schreeuwen ‘dat ze echt niet wist dat hij een voetballer was. Anders had ze het natuurlijk nóóit gedaan.’ Maargoed, terug naar de verstoorde paringdans.

Even lijkt onze voetballer afgeleid. Nog voordat hij zich kan bedenken drukt onze suikerspindame haar tong bij hem naar binnen. Dat deze jongen gewoon een vrouw en kind thuis heeft wachten lijkt haar weinig te schelen. Haar concurrent laat zich door deze aanval net zo makkelijk aan de kant zetten als de verdediger door zijn IJslandse opponent 21 uur later.

De tongende suikerspindame gooit haar vacuüm verpakte lichaam in de strijd omdat deze haar toegang moet verschaffen tot ongelimiteerde euro’s; ergo: een wapperende creditcard, poedel in de Gucci tas en meer bont dan 007.  

Of ik geloof dat seks voor de wedstrijd prestatie verminderend is? Daar doe ik geen uitspraken over. Wel zou het een hoop verklaren voor de matige prestaties van ons Oranje –en één verdedigers in het specifiek. Of ik de voetbalvrouw in spé veroordeel?

Integendeel.

Zonder ook maar een dag gewerkt te hebben zal ver komen met een blow- en boobjob. Geef haar eens ongelijk: ze is de dertig gepasseerd en voor het veranderen van koers is het inmiddels te laat. De gok die ze neemt is hoog want faalt ze in haar missie van het veroveren van een rijke man, dan zal ze hetzelfde dilemma moeten trotseren als de voetballer die ze nu zo stevig in het kruis grijpt.

Wat doe ik met mijn leven als ik veertig ben?

Voetbalvrouw van De Jong

Petra van Hintum

Stefan Smeenk


 

Smeenk is onze wekelijkse columnist die elke zondagavond trouw met een bord bami op schoot, kritisch de samenvattingen bekijkt. Neem daar alle afleveringen van Voetbal International, Studio Voetbal, het Sportjournaal, FOX Sports en de sportkatern van de dagbladen bij. Elke woensdag zal Smeenk de miljardenbranche van het betaald voetbal tegen het licht houden en daar verslag van uitbrengen. Soms ludiek, dan weer bot en af en toe vertederend maar altijd louter en alleen voor uw vermaak. 

Lees ook:

Wereldfilosoof Quincy Promes zet onze maatschappij op scherp
Profvoetballers houden ons voor de gek
Van Basten is een flegmatiek sierpaard
Marinus Dijkhuizen kan net zo goed blind en emotieloos zijn
'Luisenleven': Suárez op weg naar de Champions League-finale
Een kaart van Van der Vaart
'Fred Raket II', het slotakkoord

FacebookTwitterGoogle+

Bekijk ook..

Laatste reacties

Wederom weer brilliant geschreven, Smeenk.

Gatver. Dit Nederlands Elftal (uitzonderingen nagelaten) bestaat voornamelijk uit diva's een mooiboys. Een avond voor de wedstrijd nog aan de champagne en de slet. Klasse, hoor. Nee, ze verdienen die kwalificatie niet eens. Slap gedoe.

 

Aardig stuk. Ik ben wel benieuwd naar de speler in kwestie. Mijn gok: Narsingh of Promes.

voor mijn gevoel heeft het hele elftal aan de zuip gezeten

Beste naamgenoot, als ik het stuk goed heb begrepen gaat het hier om een verdediger van Oranje. In ieder geval iemand met vrouw en kind.