In gesprek met een voetbalhater

24 februari 2016 | Stefan Smeenk | Smeenk kopt binnen

De voetbalhater, u kent ze wel. Het type man/vrouw dat bij de woorden ‘voet’ en ‘bal’ de neus optrekt en verklaart zich niet met dat soort primitieve schouwspelen bezig te houden. Normaliter heb ik aan voetbalhaters een broertje dood. Het zijn over het algemeen grachtengordelroos snuivende Peerenboompjes met rode ribfluwelen broeken en een hete Avikogratin in de keel.

Ik begrijp natuurlijk dat je niet met alle winden mee kunt waaien maar volkssport nummer 1 kan je toch niet zomaar te grabbel gooien. Me dunkt zeg. Vandaar dat ik in de psyche ben gedoken van de hater. Wat beweegt de voetbalhater? Welke voetbalelementen zijn de kerosine voor de waakvlam van haat en –een vraag die ons allen bezighoudt– hoeveel weet de voetbalhater van de actuele ontwikkelingen van koning voetbal?

Een verslag.

1. Waarom vind je voetbal zo k*t?
‘Voetbal is altijd hetzelfde. Voetballertjes zijn verwende zeikertjes met teveel geld. Het is één en al theater, kom op zeg: dat zijn toch geen echte mannen? De hele wereld is met dat stelletje verwende kleuters bezig en dan die hooligans er omheen zitten te matten. Het is één grote corrupte bende met de FIFA enzo.’
Zo de toon is gezet laten we maar zeggen.
‘Oh moet ik nu letten op mijn woorden?’
Alles behalve. Wat is volgens jou dan een mannensport?’
‘Vrouwenvoetbal.’
‘Duidelijk.’

2. Als je een beschuitje mocht eten met een voetballer. Wie zou dat zijn?
‘Uuuuuh jaa die bij uuuuummm.. dat mannetje van Ajax’
‘Zlatan?’
‘Neeeej, die lijkt net op die gast van Sons of Anarchy.’
‘Van der Wiel?’
‘Ja die ja! Maar die Van der Wiel maar is nu te glad voor mij. Ik val toch meer op echte mannen, zoals ze zijn bij vrouwenvoetbal snap je. En er was nog eentje bij Brazilie. Laat eens een paar foto’s zien?’
(ik laat foto van de Hulk zien)
‘Deze?’
‘Dat is dus de Hulk dat vind ik wel een knappe man. Maar dit is toch niet de echte Hulk toch? Wacht ga ik ff Googlen. ‘sexy voetballers’
Duurt lang. Volgende vraag.

3. Over Hooligans gesproken: Wat vind jij van de dozen voor Van Geel?
‘Sorry, wie?’
'De technisch directeur van Feyenoord.'
‘Gaat ie verhuizen dan? Oh nee wacht heeft dit te maken met die pop? Met die zelfmoordpop? Dat hij zijn eigen doodskist heeft opgestuurd? In een verhuisdoos? Een doos noemen ze ook wel een doodskist toch?
Van deze hersenspinsel wordt zelfs een breakdance nog misselijk. Volgende vraag!

4. Advocaat staat Van Bronckhorst bij. Een goede keuze?
‘Wat moet ik hiermee? Advocaat bij van Bronckhorst, hoezo dan? Gaat ie lang de cel in? Zeg ff wat er aan de hand is? Bedoel je advocaat als rechtsman of dat oude wijven drankje? ‘
‘Nee, de trainer.’
‘Oh Dick Advocaat!’
‘Weet jij wie Dick Advocaat is!!?’
‘Natuurlijk! Dat is toch die man die steeds die gekke bekken trekt en zo boos is?’
‘Uuuh, nee, dat is Louis van Gaal.’

5. Wat wordt de nieuwe club van Mourinho?
‘Een nachtclub. Mourinho zou wel Spanje zijn. Ronaldhino wordt de nieuwe club van Mourinho.’
‘Een voetballer wordt de nieuwe club van de trainer?’
‘Nee, Mourinho gaat in Ronaldhino spelen.’
‘Juist ja duidelijk (wat zat er in haar theezak?).

6. De eerste tatoeage van Xess Xava
‘Cavia Lava wie? Wie is dat in godsnaam?’
‘Het kind van Wesley en Yo.’
‘I love mommy, ofzo. Weet ik veel.’
‘K*t vraag, k*t antwoord. Ik heb hem.’

7. Wie wordt Eredivisie kampioen?
‘De Eredivisie, is dat het NK? (Mijn mond valt op de grond, ogen schieten uit de kassen, insuline trekt zich terug en mijn hart gaat als de kampioensontwikkelingen van Feyenoord.)
‘Hahaha nee ik bedoel EK.’
‘EK is Europees Kampioenschap. NK is Nederlands kampioenschap.’
‘Ja dat zei ik toch, dat klopt dan toch? Het team dat het NK wint wordt dan het Nederlandse elftal?
(Ik denk dat ik sterf)
‘Nee de Eredivisie zijn al die clubs. PSV, AZ, Feyenoord en Ajax.’
‘Oh ja met NAC toch?’
‘Die nou net niet.’
‘Dan zeg ik Utrecht.’
‘Staat genoteerd.’

8. Jan van Halst of Johan Derksen?
‘Johan Derksen! Die vind ik leuk.’
‘Waarom niet Jan van Halst?’
‘Die ken ik niet. Ik vind Derksen grappig. Hij zei laatst in 'feeejji' Oranje iets over zo’n dochter die veel te jong was die werd afgeslacht ofzo? No ja je had er bij moeten zijn. Was echt heel grappig.
'Klopt.'

9. Kan jij wel genieten van een mooie goal?
‘Ik geniet het meest van voetbal wanneer de eindfluit gaat. Dat gevoel wanneer je bijna hebt gewonnen in de halve finale van een EK of WK en dat je dan penalty’s moet nemen. Met je rug naar het scherm toe gaan staan en dan volop genieten. Dan heb ik echt het gevoel dat ik leef. Nee grapje, dan zelfs kan je mij de pis niet lauw maken.’

Conclusie
Einstein zei ooit dat iedereen een genie is. Maar wanneer je een vis oordeelt op de wijze waarop hij een boom beklimt, zal hij de rest van zijn leven geloven dat hij achterlijk is.
En daar wou ik het graag bij laten.


 

Stefan SmeenkSmeenk is onze wekelijkse columnist die elke zondagavond trouw met een bord bami op schoot, kritisch de samenvattingen bekijkt. Neem daar alle afleveringen van Voetbal International, Studio Voetbal, het Sportjournaal, FOX Sports en de sportkatern van de dagbladen bij. Elke woensdag zal Smeenk de miljardenbranche van het betaald voetbal tegen het licht houden en daar verslag van uitbrengen. Soms ludiek, dan weer bot en af en toe vertederend maar altijd louter en alleen voor uw vermaak. 

Lees ook:

- Eerste winteraankoop Ajax bekend: Colin Kazim-Richards
De beklemmende Adidas-spermatozoïdenkledij van '74 is aansprakelijk voor deze kansloze generatie
- De Eredivisie is een nichtendisco
- De tranen van Foppe
- Een verbitterd live verslag van Nederland - Tsjechië 
- Uitgelekt de sms-conversatie tussen Danny Blind en Phillip Cocu 
Wereldfilosoof Quincy Promes zet onze maatschappij op scherp
In de naam van Blatter, FIFA en de schijnheilige geest
Een volwassen man in trainingspak

FacebookTwitterGoogle+

Bekijk ook..

Reageer