Koning Malloot en lakei bakkeleien in het Dordtse gekkenhuis

19 augustus 2015 | Stefan Smeenk | Smeenk kopt binnen

Het stadion ligt er vervallen bij. Verf bladert van de tribunes. De grasmat is verdord en op de muren van de kleedkamers zijn kussens geplaatst. De technisch directeur is vastgegespt op een brancard en wordt met een Hannibal Lecter-masker op fier overeind door het stadion vervoerd. Terwijl er bij de plaatselijke aanvoerder een prop chloroform in zijn mond wordt geduwd, imiteren dertien reservespelers een kudde schapen. Ze willen wat de ex-trainers eindelijk is gelukt: ‘weg uit het Dordtse gekkenhuis’.

De Story en de Weekend hadden het niet beter kunnen verzinnen. Je kan mij een zalm, met gepofte aardappeltjes en ’s werelds meest exuisite gestoomde groenten voorschotelen, dan had ik nog steeds niet zo lopen smullen als de Dordtse soap rondom Jan Everse en technisch directeur Marco Boogers. Daar kan toch geen GTST-aflevering tegenop? Voor degene die hem tot dusver heeft gemist en graag wil inhaken, een korte synopsis.

Everse –niet te verwarren met deze –maakt een opstelling en Boogers –niet te verwarren met deze maar de man zonder armen op deze foto– draait deze terug. De trainer is boos omdat de technisch directeur op zijn stoel gaat zitten. De eerste kink in de kabel is geboren. Vervolgens bemoeit de td zich met de voorbereiding van het seizoen –Everse wederom pissig– en twee wedstrijden later loopt Marco na een 0-1 nederlaag als een bermbom met pootjes de Dordtse kleedkamer binnen.

Boogers ontploft in het gezicht van spelers met volzinnen en allerlei ziekteverwijzingen als: ‘$&%&%&$*’, ‘*$^#(@)#’ en ‘*%&^&$’ (wij van de redactie van voetbaltube.com hebben ervoor gekozen bovenstaande zinnen te censureren om de jonge bezoekers van onze site niet in verlegenheid te brengen, excuus hiervoor). Nou ben ik geen taaltechnicus maar naar verluidt zit daar geen enkel woord Spaans bij. Mag Everse daar boos om zijn? Ik dacht van wel.

Boogers die in 2007 door de The Times als ‘nummer negentien van de 50 slechtste voetballers die ooit in de Premier League heeft gespeeld,’ sprak met Everse hierover tot diep in de nacht en beloofde beterschap. Want zo doen mensen die een beetje koekoek zijn. Eerst uit de slof schieten en daarna pas nadenken en bijdraaien. Nee, een nachtje slapen doet wonderen. Ineens ziet Boogers wat hij allemaal verkeerd doet. 'Sorry Jan, ik beloof het nóóit meer te doen. Sorry, sorry, sorry.' Is Everse dan niet een beetje een lieve naïeve man die dit zomaar op zijn bolle ogen gelooft?

Ja dat is hij. En mag u dat ondoenlijk vinden? Nou ja, zelf loopt Everse ook niet zonder boter op zijn porum. In Voetbal Inside legde Everse nog een verband tussen Boogers en Eichman –een Duitse SS-functionaris die hoofdverantwoordelijke was voor de massamoorden op Joden. En dat alles omdat hij zijn spelers niet laat uitschelden totdat ze de ‘pestt*f*s’ krijgen. Ook zou Boogers Jan zo graag op de club willen houden, dat hij zijn autobanden heeft lek geprikt.

Vlak voordat Everse vertrekt zwiept hij nog even hardhandig door de porseleinkast. Wat een heerlijk gevoel moet dat zijn. Al die opgekropte emotie, gedachtes die je hebt maar niet uit kunt spreken omdat je een voorbeeldfunctie hebt mogen er ineens allemaal uitgegooid worden. Zelfs zijn aanvoerder krijgt nog even een veeg uit de pan. Die zou met Boogers onder één hoedje spelen.

Toegegeven: Fortes is ook wel een beetje een slome sukkel. Op de camera van geen kwaad bewust –zo getuige deze foto waar hij met een medespeler de v van viets en w van walnoot uitbeeld– en maar roepen dat hij het héél normaal vindt dat hij met één van de laagste begrotingen van de Jupiler League na een nederlaag voor rotte vis wordt uitgemaakt. ‘Dan wordt je lekker op scherp gezet.’ Tevens snapte hij niet ‘net zoals de rest van het team’ waarom Everse zo verdedigend wou spelen. Dordrecht wil juist aanvallen. Ik weet niet hoor maar je kan als voetballer je tanden geel maken, wat onderscheidingen op je borst spelden, Armin van Buren supporten, watermanagement studeren en Paleis Soestdijk binnenwandelen maar de kans dat je Maxima bezwangerd, blijft nog steeds zéér gering. Roei gewoon met de riemen die je hebt en doe je niet anders voor.

Het gezegde gaat: ‘een aap wil met iedereen gekken, maar zelf kan hij zijn aars niet dekken' is volledig toepasbaar op de Dordtse perikelen. Het doet me denken aan de dolhuizen die stammen uit 1409. Geestgestoorden werden opgesloten, vastgebonden en soms behandeld met een zweep. Behandeling via medicatie was onbekend. Dit alles werd betaald door de attractie ‘gekken kijken’. Juist, mensen betaalden om even te mogen kijken welke malloot zijn hoofd ritmisch stuksloeg op een blinde muur.

Barbaars? Nee joh, juist super hip. Anno 2015 heet het echter geen dolhuis meer maar GN Bouw Stadion, en voor €230,00 mag je een seizoen lang komen gluren naar de verknipte zielen die daar rondlopen.

Alvast veel kijkplezier gewenst.

Fortes vindt de gang van zaken doodnormaal


Everse wat minder


Stefan Smeenk

Smeenk is onze wekelijkse columnist die elke zondagavond trouw met een bord bami op schoot, kritisch de samenvattingen bekijkt. Neem daar alle afleveringen van Voetbal International, Studio Voetbal, het Sportjournaal, FOX Sports en de sportkatern van de dagbladen bij. Elke woensdag zal Smeenk de miljardenbranche van het betaald voetbal tegen het licht houden en daar verslag van uitbrengen. Soms ludiek, dan weer bot en af en toe vertederend maar altijd louter en alleen voor uw vermaak. 

Lees ook:
‘F*ck the police’ & ‘Power to the People’
Wereldfilosoof Quincy Promes zet onze maatschappij op scherp
Profvoetballers houden ons voor de gek
- Van Basten is een flegmatiek sierpaard
Marinus Dijkhuizen kan net zo goed blind en emotieloos zijn
- 'Luisenleven': Suárez op weg naar de Champions League-finale
- Een kaart van Van der Vaart

FacebookTwitterGoogle+

Bekijk ook..

Reageer