De Eredivisie is een nichtendisco

09 december 2015 | Stefan Smeenk | Smeenk kopt binnen

Het gaat goed met de Eredivisie. Wij –het Nederlandse volk– willen af van het handtasjesvoetbal. Er wordt een halt toegeroepen aan het gele kaart trekken voor iedere snotneus of plooiing in het shirt. Wij eisen opgestroopte mouwen, ijzeren pinnen, zijn plotsklaps anti-kunstgras en afgelopen zondag werd de nichtendisco die de Eredivisie heet, door Feyenoord en Heracles gesloten.

Botte bijl met een Hansaplast pleister
Je merkt het aan alles. Derksen, Ten Cate, Hiddink, Gullit en andere voetbalprominenten prediken voor voetbal met de beuk erin. ‘Anders verliezen we de aansluiting met de wereldtop,’ is het vaakgehoorde argument. En ze hebben gelijk. Waar de verdedigende middenvelder van Watford wekelijks ongestraft met de botte bijl binnen de lijnen tekeergaat en bij thuiskomst fier de verzamelde ledematen van de tegenstander aan zijn vrouw laat zien, daar krijgt Hedwiges Maduro drie wedstrijden schorsing zodra zijn directe tegenstander een Hansaplast pleister krijgt opgeplakt.

Die tijden zijn sinds zondag officieel voorbij. Feyenoord-Heracles was een loopgravenoorlog met geflatteerde winnaar. We zagen twee teams die elkaar het licht niet in de ogen gunde. En het mooie was, de arbitrage liet de wedstrijd zijn gang gaan. Nijhuis heeft in de smiezen dat een scheidsrechter zijn is als het opvoeden van een kind: je moet niet alles willen zien.

Rugwind van 97.31 km/u
Het probleem is echter dat alles zichtbaar is door het alzienend oog van Big Brother. Waar je in de tijden van Derksen in een strafschopgebied nog rustig iemand aan de beademing kon slaan, daar wordt nu iedere tochtige wind uitvoerig geanalyseerd. ‘Wat zien we daar Evert? Ai, Ai, Ai, daar verliest Karsdorp een dopje rugwind. Volgens de statistieken met een snelheid van 97.31 km/u. Ongelooflijk! De klok geeft 1.923 seconden aan voor het verschonen van zijn broek. Daar wordt even een tijd neergezet hoor! Door het vochtverlies van 1,3 liter zal Karsdorp gegarandeerd sneller kunnen sprinten. En Heracles had het al zo moeilijk in deze fase van de wedstrijd.’

‘Dankzij’ Big Brother weten we nu dat Gustafson een elleboogstoot uitdeelde aan Mark-Jan Fledderus. Nijhuis zag het voorval niet en volgens Mark-Jan kwam de aanval uit het niets. M-J was in totale paniek omdat hij geen lucht meer kreeg. ‘Nog nooit zoiets meegemaakt.’ Andere beelden toonden aan dat M-J een trap uitdeelde en na een speldenprikje van de Zweed als een zak Bildtstar ter aarde stortte. Op zijn minst opmerkelijk, want wie kan er nou op de top van zijn kunnen kermen van de pijn zodra je geen lucht krijgt? ‘Dankzij’ Big Brother weten we nu dat Judas Fledderus een huichelende B-acteur is.

Schaamhaarbaard
Begrijp me niet verkeerd: ik keur de elleboog niet goed maar vindt het matennaaien stuitender. Je imponeert als Mark-Jan meer als je hockeyvoornaam verandert en ten tweede wanneer je na de elleboog onbewogen blijft staan, Gustafson aankijkt en vraagt of Gustaf’s vader plukken schaamhaar heeft gedoneerd om dat vlassige baardje tot stand te laten komen. Want een volwassen man –en tevens aanvoerder!– laat zich toch niet vloeren door een twintigjarig broekie?

Beroepsklootzak
De provocerende ploeg hield zondag de punten in huis. Koningszuiger is Michiel Kramer die huisjurist Joris van Benthem als back-up heeft. Van Benthem is de man die oorlogscriminelen met een rokend pistool in de handen nog vrijspreekt. Een Feyenoorder kan ongestoord genocide in het strafschopgebied plegen want Ome Joris zorgt ervoor dat de zaak geseponeerd wordt. Niet Gio maar huisjurist Joris laat Kramer spelen als een Somalische bootkaper. Niet verwonderlijk, met Vrouwe Justitia aan mijn zijde zou ik ook open en bloot mezelf profileren als DE beroepsklootzak van de Nederlandse velden. Ongegeneerd pulkt Kramer wekelijks bloed onder de nagels van spelers en publiek vandaan. Toch, als je iedere wedstrijd zo'n bal in de winkelhaak bonjourt dan snoer je critici de mond.

Ik ken mijn plaats.

Ramon Zomer is een man
Woutje Weghorst niet. Die beloofde Kramer blatant dat hij ‘zijn f*ck*ng moeder ging n**k*n,’ spierballentaal van een bange muis met beperkt vocabulaire. Veteraan Zomer liet zich tevens opnaaien en ontving rood toen hij de spits bij zijn shirtje pakte. Krediet ging uit naar Zomers die tenminste mans genoeg was om na de wedstrijd in een ondertiteld interview het voorval nader toe te lichten. ‘Jah was gewoon oerdom weej’wel? Ik pak um nie’ bie’ zie’n strot maar ummeunig hard bie’ zie’n shurt’ da’ zie’ ‘ie zelf euk wel.’

Onverstaanbaar of niet. Zomer durft tenminste nog voor de camera te verschijnen. Die laat zich niet door Feyenoord verbieden om zijn handelingen te onderbouwen. Gustafson mocht van Feyenoord niet voor de camera verschijnen opdat hij eventueel iets verkeerds kon gaan zeggen. Kramer idem dito maar daarvoor werd het excuus ‘sponsorverplichtingen' gebruikt. Wat houdt dat in godensnaam in? 

De waarheid is hard
Opel Manta’s sleutelen in Maaskantje met de vrouw van de sponsor? Jeu-de-boulen met de vrienden van de Vriendenloterij? Ik zeg: een man een man een woord een woord. Grote daden in het veld dan ook met die grote bek voor de camera. Dan zeg je maar eens iets anders dan: ‘We deden het als team. Volgende wedstrijd weer drie punten.’ Wat is er mis met de waarheid? Dat Kramer zonder gene zegt: ‘die Zomer heeft een bek als baksteen. Ik liet zien dat ik ze breek.’

Wat is er mis met een type Sjaak Polak. Die rotschoppen uitdeelde en dat bagatelliseerde met ‘breekt ‘ie z’n poot dan breng ik een fruitmandje.’ Dat is pas spierballentaal, dan sta je achter je daden en verschuil jij je niet in de vertrouwde baarmoeder van het spelershome. Binnen de lijnen kan de Eredivisie dan wel aan de beterende hand zijn, daarbuiten blijft de deur van de nichtendisco op een kier staan.

3:25 Elleboog Gustafson


Wat er voor de elleboog gebeurde


‘Ik n**k j* f*ck*ng m**d*r’


Een type Sjaak Polak

FacebookTwitterGoogle+

Bekijk ook..

Reageer