Een verbitterd live verslag van Nederland – Tsjechië

14 oktober 2015 | Stefan Smeenk | Smeenk kopt binnen

Een verbitterd live verslag van Nederland – Tsjechië.

Soms moet je als columnist een gokje wagen. Ik hoopte dat ik het wonder van Konya live kon vastleggen. Met mijn laptop op schoot tikte ik mee met opmerkelijke gebeurtenissen tijdens Nederland – Tsjechië. Ik hoopte op het wonder van Konya. De ommekeer in de Arena. Ik wenste dat ik een ‘Jack-van-Geldertje’ kon opbeuken van de omvang ‘(..) DENNIS BERGKAMP! DENNIS BERGKAMP!’ Ik gok en verloor. Nu ik dit zo teruglees schaam ik me diep voor mijn eigen cynisme. Maar een scribent moet met de billen bloot.

00:00 – 20:00 Heb ik iets gemist? Jeroen Zoet op goal? Wat is er met Stekelenburg gebeurd? Is Bruma verdwaald? Riedewald? Ze hebben er wel weer alles aangedaan om de beste paarden van stal te trekken zie ik. Blind senior heeft er alle vertrouwen in. Nou, op hoop van zegen dan maar.

24:00 Oh nee, Kaderábek slaat in de korte hoek toe. Jeroen Zoet gaat bij deze goal even vrijuit als Mohammed Bouyeri bij de moord op Theo van Gogh. Keeperstrainers bij de C’tjes leren je al dat de korte hoek altijd voor de keeper is. Gelukkig hebben we voldoende tijd om dit slippertje recht te trekken.

30:41 Van Persie in beeld! Hij slaat zijn koude klauwen stuk richting het publiek. Het relatiegeschenkenpubliek dat een uitje van de zaak heeft gekregen, gaat er nog maar eens achter staan. Het is slechts een kwestie van tijd dat we met een extra spits gaan spelen.

32:32 Nederland 59% balbezit tegen 41% van Tsjechië. Presentator Frank Snoek komt met een voetbalfeitje. Met een transpiratiehandje op de knoppen, zijn we er klaar voor? Welke Eredivisieclub heeft het minste balbezit? De Graafschap? Ai, nee helaas. PEC Zwolle is het juiste antwoord. Het minste balbezit en toch niet onderaan. Een heerlijk stukje statistiekporno op de verder even fraaie avond. Een alleraardigst wist-u-datje voor morgenochtend, wanneer u leunt op het koffiezetapparaat op ‘t werk.

34:33 Sural. Lekker hoor. Ik hoop dat Zoet zijn vrouw beter dekt. Wéér die korte hoek. In de slowmotion zie je hoe van Dijk als een Transformer in elkaar klapt. Zonde, terwijl ik in hem de nieuwe rots in de branding van de Nederlandse verdediging zie. Hier gaat hij er toch wel in als een handtaszwaaiende turbonicht. Sural prikt hem erin met de punt van de schoen. Maar ach, het besef dat Blind en Bert van Oostveen gewoon mogen blijven zitten, schept tenminste hoop voor de toekomst.

Het is zeker. De financiële administratie van de KNVB mag in de papieren duiken om te controleren of ze het hokje voor het afsluiten van de annuleringsverzekering wel hebben aangevinkt. Die vliegtickets naar Frankrijk mogen teruggeboekt worden.

35:10 Volwassen man met oranje pruik met piekhaar fluit op zijn vingers. Unieke beelden.

38:40 Riedewald eruit, van Persie erin. Kom op grijze postduif met het Mocro-accent. Doe nog eens die zweefduik van 45 minuten. De Turken zitten nog te lurken aan de shisha daar in Konya. Daar staat het nog steeds 0-0. Heeft het nog zin?

40:40 Tete! Heerlijke tackle. Zet zijn lichaam erin en draait weg. Een mannencharge die gelukkig niet wordt afgefloten. Dat zie ik die gek met die kroon in z’n nek nog niet doen.

42:23 RODE KAART! Na een prachtige snijdende pass van Sneijder wordt Memphis gelanceerd. De Tsjech hangt aan de noodrem en Depay duikt op een manier naar het gras waardoor hij aanspraak maakt voor het Nationaal Theater Fonds. Is daar licht in het eind van de tunnel? Vrije trap. De scheidsrechter zet de muur strak neer met zijn slagroomspuit. Van Persie torpedeert de bal eenmaal in de muur en eenmaal in het publiek. Prachtwissel.

46:00 Het rustsignaal. Meesterbrein Blind moet nu met een tactische zet komen die de Tsjechen doet schudden in de schoenen. Hoe gaat Blind zijn troepen instrueren? Een speech van Obama-proporties? Of een Cruijffiaanse zienswijze waardoor we deze pot naar ons toetrekken.  

45:01. Welja, gewoon met dezelfde elf het veld in. Want het ging toch al zo voortvarend. Snap ik volkomen. Never change a winning team. Waarom een aanwezige middenvelder inzetten als je een spelende schaduw hebt in de vorm van Wijnaldum?

58:24 El Ghazi speelt zich mooi vrij maar bonjourt de bal met een troosteloze voorzet achter de cornervlag. Ik gooi er toch maar even een Franse term in, aangezien we het niet hoeven te spreken deze zomer.

61:00 Jawel, terug van weggeweest. Een compilatie super slomo beelden van Oranje spelers die aan het gezicht zitten. Prachtig stukje regie. Waar ze in de Premier League kneiterharde tackles in beeld brengen waar je spelers de snot voor de ogen ziet wegdraaien, daar tonen de polderfilmers Oranjespelers met een jeukaanval. Opdat we het niet gemist hebben.

63:53 Dost voor van Dijk. Het pompen-of-verzuipen-spel is begonnen. Muilperen naar voren, de Hollandse school overboord, karaktermoord op spel. Blind had dit aan het begin van de poulefase moeten doen.

65:28 Van Persie! Zijn 50ste toch knap hoe hij zo rustig blijft in het strafschopgebied. Dat kenmerkt een topspits. Een neusje voor de goal. Altijd op de juiste plek. Mooi panklaar door die Tjech neergelegd op zijn kruin trouwens, dat mag gezegd worden. Hij hoeft er maar tegenaan te lopen. 0-3.

69:14 Dertiger met buitenproportionele oranjebril zonder glazen en oranje bokkenpruik op, krabt even aan zijn neus. Die cameraman heeft er oog voor hoor, wonderschoon slowmo in beeld gebracht. Alsof je verdomme naar een IMAX zit te kijken. Dit alles terwijl ik vuistdiep in mijn chipszak zit met mijn bovenste broeksknoop los. Interstellar is er niets bij. Smullen geblazen.

69:29 Huntelaar knikt hem voorbij de man met de badmuts. Humpapa muziek echoot in de betonnen bak die men de Arena noemt. De polonaise mag gestart worden! Wat een volksfeest, toch nog maar even netjes de eer gered.  

72:56 Van Persie, huizenhoog over. De man is in de vorm van zijn leven.

77:22 Huntelaar botviert zijn frustraties op een ballenjongen van zeven. Zoveel momenten dat ik me kan identificeren met deze miljonairs met een voorbeeldfunctie. Ik kan niet wachten dat mijn zoontje daar straks staat en uitgekafferd mag worden door een Voor-Dremptse polderboer. Wij zijn oranje.

79:29 Was het spel maar zo flitsend als de reclameborden. Mensen luister allemaal naar Evers staat op in de vroege morgen.

80:40 Huntelaar graait in het gezicht van zijn tegenstanders. Die slaat naar de bal. Hands! Penalty! Schreeuwt het publiek. De scheids weet wel beter.

82:24 Goal van Persie. 2-3. Mooi man.

83:41 Nu dan! Penalty! Nee! Schwalbe! Danny Blind schreeuwt de amandelen uit zijn keel. Van Persie wordt hier wel degelijk tegen de stelten geschopt zie ik hier in de slomo. Rode kaart en een penal door de neus geboord. Dat kan er nog wel bij.

87:10 Twee doelpunten nog nodig en het minste wat IJsland nog kan doen na het Icesave-debacle is een doelpunt drukken. Die Tsjechen tikken het met tien man lekker uit hoor. Proficiat. Lens rost elke bal in bezit blind naar voren. Zo’n jongen kan je er prima bij hebben.

89:23 Turkije scoort. Ik rol de spijkermat alvast maar uit en druk mijn oordoppen in. Mijn Turkse buren gaan op pad. Dat wordt toeterend de wijk door.  

90:33 Bert van Oostveen laat zijn land al in de steek. Tijdens zijn weg naar buiten krijgt hij rugwrijvingen en schouderklopjes ter ondersteuning. Jammer jongen, in 2020 maar weer proberen.

91:53 Frankie Snoeks heeft zijn poëziebundel met clichés maar opengetrokken. ‘Hartstocht in de slotfase.’ ‘Het Nederlandse elftal is toe aan vernieuwing.’ ‘Een frisse wind.’ ‘Mogelijk hebben we ook een nieuwe bondscoach nodig.’ ‘Mogelijk moet er heel veel veranderen bij Oranje.’ Over welke vernieuwing hij het heeft weet niemand. 

93:13 Het zit erop! Leuke pot. Kwaliteitsvoetbal. De Tsjechen willen relikwieën van de geslachte lammeren. Ze smeken om een Oranje-shirt. Niemand geeft hem af. Je moet toch iets hebben om de kachel brandend te houden. Tijd voor een Oranje winterslaap. Ik kan niet wachten op mijn ochtendkrant. 

Voor de liefhebbers hier nogmaals de hoogtepunten van deze enerverende wedstrijd

FacebookTwitterGoogle+

Bekijk ook..

Reageer