Spelers doen alles voor een Eredivisie 'schwung-injectie'

04 februari 2015 | Stefan Smeenk | Smeenk kopt binnen

De handschoenen zijn uitgetrokken. Nu de Eredivisie een abominabel dieptepunt heeft bereikt, doen spelers er alles aan om nog enige schwung te geven aan onze poldercompetitie. Je kan met droge ogen toch niet gluren naar het spel van onze koploper PSV. De Lampjes met het louter reactievoetbal dat speelt zoals Philip Cocu emotie toont. Vlak, monotoon en met een blik als een hert in de koplampen. Gelukkig was daar swagrapper Memphis die met zijn zorgvuldig geformuleerde hyperbool achteraf probeerde nog enige vorm van passie en beleving uit te stralen.

Depay die naar eigen zeggen ‘door een hel ging’ na het missen van een strafschop en het daarna rechttrok door de 2-1 in de dying seconds of the game binnen te schieten tegen Willem II. Vorige week had PSV ook al moeite om Cambuur over de knie te leggen. Hallo, zit u daar nog achter uw lappie? Willem II? Cambuur? U weet wel, die fonkelnieuwe promotieploeg en die club met een logo met dat hert erop?

Ik weet niet uit wat voor façade van een ghettogezin Memphis komt maar in zijn vinexwijk is door een hel gaan waarschijnlijk het moment dat je bij het optillen van de vuilniszak merkt dat hij lekt terwijl de schoonmaakster nét heeft gedweild#fml. Door een hel gaan zeg ie, pfff. Je gaat pas door een hel wanneer je een vriend wil redden en uiteindelijk eindigt op je knieën in een zandbak met een kapmes op je keel. Toch moet ik kudo’s geven aan meneer Depay die door zijn gedramatiseerde reactie toch wat schwung gaf aan een verder dodelijk saaie wedstrijd; leuk geprobeerd.
Schwung-injectiescore? 6,5.

Vorige week was het winnaar Kazim-Richards die een doelpuntloze klassieker opleukte door Jasper Cilissens uit te nodigen om een knokkelmotief op zijn voorhoofd te drukken. Utrecht speler Anouar Kali dacht: hier kan ik overheen. Wat denkt die anabolenkoning van een Kazim wel niet? En hoezo eigenlijk tijdens een wedstrijd? Hoezo eigenlijk een tegenstander? Anouar –bewees maar weer eens een creatieve middenvelder te zijn– besloot daarom medespeler Kristoffer Peterson tijdens een trainingspartijtje dermate te molesteren dat Peterson nu zes weken lang kan genieten van het op zijn bek getimmerde tuinhuis.
Schwung-injectiescore? 8,8.

Faalhaas van de week was dan toch wel Arkadiusz Milik. Zo inspiratieloos als hij speelde, zo inspiratieloos was zijn reactie nadat een Vitesse-verdediger op zijn schoeisel ging staan. Wat deed Milik? Een klassieke fluim alla Frank Rijkaard? Een tweebeense Juan Esnáider? Een prik in het oog zoals Edwin Gorter dat destijds deed bij Stan Valckx? Helaas reikt het geheugen van de geschiedkundige Pool niet verder dan zeven dagen en trok hij zijn schoen uit en gooide deze met een kracht van een dwergwerpend viswijf met artrose.

Het tafereel was niet meer dan een slecht uitgevoerde imitatie op Atlético Madrid-speler Arda Turan die zijn noppensandaal eerder deze week al weggooide. Echter zat er in deze worp nog enige pit, de schoen maakte een indrukwekkend aantal vlieguren maar miste ieder doel. Letterlijk en figuurlijk. We zitten in de Eredivisie echter niet op slappe aftreksels van schwung te wachten, verzin zelf eens iets Milik.
Schwung-injectiescore? 3,2.

Als het spel niet meer de boventoon voert in het voetbal van ons vaderland waarom combineren we deze injecties dan niet? Laten we de kooivechters van elke club het in een mini-game tegen elkaar opnemen. Dat er volgende week een handgemeen volgt tussen Kazim tegen Kali in het Kyocera K1-stadion. Dat Heerenveen Joey van den Berg vooruitschuift die in de pauze een rompertje vecht tegen Twente’s Joey Ebecilio. Laten die Chinezen daar onder leiding van Hui Wang er fors op gokken. Wapperen met die Yuan’s zou ik zeggen. Wedden dat we binnen de kortste keren zoveel inkomsten werven dat al die goudzoekende voetballers die nu enkel hunkeren naar een zandbak gevuld met miljoenen, ineens wel de weg naar ons koude kikkerlandje kunnen vinden?

Gooi daar nog even een EK voetbalschoenwerpen achteraan waar underdog Milik het op mag nemen tegen regerend ingeolied Europees kampioen Turan en dan zijn we helemaal klaar. Memphis die het zooitje becommentarieerd in prachtige rijmende volzinnen als: ‘Ey yo, kopje thee? Niet mokken, mijn voetbalschoen met noppen kan je met je voorhoofd koppen.’ Dan haal je tenminste het uiterste uit je speler. Dan hoeven trainers zich niet alleen te richten op één beperkte kwaliteit, dan mag een trainer kijken naar –wat van Gaal zo mooi noemt– het totale mens principe.

En voor mensen die denken dat deze voorstellen enigszins absurdistisch klinkt heb ik slecht nieuws. Ik ben niet de enige die hier heil inziet. Waarom denkt u dat van Praag Blatter van zijn troon probeert te stoten? Praag zorgt ervoor dat de KNVB en de FIFA volledig op de schop gaan. De heilige huisjes worden omver geschopt en de bobo’s worden gedrogeerd met een schwung-injectie die naast Marihuana, XTC en tulpenbollen ons vierde exportproduct wordt. Ik bind mijn arm alvast af, klop een paar keer op mijn ader en laat me maar wat graag injecteren met het goedje. Trippen geblazen.  

Kali slaat Peterson een gebroken kaak:


Rode kaart Frank Rijkaard WK 1990:


Twee benen Esnaider:


Milik gooit schoen:


Turan gooit schoen:


Stefan Smeenk

Smeenk is onze wekelijkse columnist die elke zondagavond trouw met een bord bami op schoot, kritisch de samenvattingen bekijkt. Neem daar alle afleveringen van Voetbal International, Studio Voetbal, het Sportjournaal, FOX Sports en de sportkatern van de dagbladen bij. Elke woensdag zal Smeenk de miljardenbranche van het betaald voetbal tegen het licht houden en daar verslag van uitbrengen. Soms ludiek, dan weer bot en af en toe vertederend maar altijd louter en alleen voor uw vermaak. 

Lees ook:
Wat maakt voetbal de moeite waard?
Waarom blijft van der Hoorn zichzelf dit aandoen?
Transfermarktwijven
Een handtekening van een moordenaar
- Het voetbaljaar 2014

FacebookTwitterGoogle+

Bekijk ook..

Reageer